Les Singuliers Pluriels

Samedi au boulot, j’ai voulu prendre le DVD de Freaks, la monstrueuse parade. Et puis je me suis rappelée que :
1- j’ai vu pour la première fois Elephant Man en CM2 avec l’école. 10 ans, c’est bien trop tôt pour un film de Lynch quel qu’il soit.
2- j’ai vu Ça, l’adaptation TV du roman de Stephen King, à 11 ans . Pendant un bon mois j’ai eu peur d’aller aux toilettes parce que j’imaginais le clown, tapi dans les canalisations, attendant patiemment son heure, attendant que je tire la chasse, pour s’élever, sous l’effet du truc qui fait mousser l’eau des toilettes, en tourbillonnant comme une toupie et planter ses griffes dans mes avant-bras et ses crocs noirs dans ma gorge et me boulotter vivante en riant en cascade.
3- j’ai un côté voyeur (“alors ils sont vraiment si petits/ si grands/ si laids/ super costauds/ siamois/ avec trois narines/ avec une jambe à la place d’un bras, à moins que ça ne soit l’inverse ?”) et je ne l’assume pas trop.
4-de toute façon j’aime pas trop les films en noir et blanc.

Alors j’ai reposé le DVD et j’ai écrit cette histoire à la place.

Thème : singulier

Les colosses du cirque ont planté le décor avec de gros marteaux, des tournevis et des prémisses de lumbago. La banderole à l’entrée promet monts et merveilles même si elle n’est jamais tout à fait droite. On a beau la dérouler avec soin, la tendre, monter et descendre de l’escabeau pour juger, elle penche, gondole, baille comme une baudruche crevée et annonce, avec le peu de dignité qu’il lui reste, en polychromie et en lettre majuscules « LE GRAND CIRQUE DES SINGULIERS PLURIELS ». Un homme s’approche du monteur qui fixe d’un air dégouté cette maudite banderole et qui lui indique de sa grande paluche une roulotte un peu à l’écart, avant de cracher un jet de salive couleur goudron.

 Sur le terrain vague, les artistes s’agitent et s’installent. Il y a un homme immense, avec des bras tellement longs qu’il noue ses chaussures sans se baisser, une femme à la peau de crocodile qui étend son linge sur une corde tendue entre deux roulottes, des siamoises en justaucorps qui font la roue, et c’est une, deux, trois, quatre mains qui touchent le sol et autant de pieds qui décrivent un cercle dans le ciel avant de redescendre, et elles recommencent un peu plus loin, barrant le passage à un nain qui interpèle un homme taciturne qui fume sur ses marches en rapiéçant un costume à paillettes. Un petit gamin tout nu, plein de mousse et très poilu s’échappe d’une roulotte et se met à courir en criant très fort avant de s’arrêter pour s’ébrouer sur un gros chien qui dormait tranquillement. « Hahaha ! Le toutou ! Cette fois je t’ai bien eu ! ». Le chien montre les dents mais une bonne odeur vient lui promettre des mets plus comestibles et il se dirige lentement vers un gros cuistot qui touille une marmite ventrue sous l’œil droit d’un papy qui mâchouille ses dents et reluque de son œil gauche une grande fille très pâle.

 L’homme frappe à la porte de la roulotte et attend en se tenant bien droit. Une toute petite dame bien pomponnée et appuyée sur des béquilles vient lui ouvrir.

« C’est pour ?
- Madame, je viens solliciter un emploi dans votre cirque »

♦♦♦

« Écoutez monsieur, je suis bien embêtée mais je ne comprends pas vos motivations, dit la très petite dame en sucrant son thé. Je vous ai bien expliqué que tous nos artistes ont des talents singuliers et vous… vous n’êtes ni acrobate, ni clown, ni dresseur. Vous n’êtes pas assez costaud pour être monteur et pour ce qui est de votre apparence…pardonnez moi, mais vous êtes parfaitement banal. C’est un cirque ici, on ne peut pas se contenter d’être ordinaire et attendre sa paie à la fin du mois. Pourquoi ne cherchez-vous pas un emploi de bureau plutôt?
L’homme ne dit rien, il sourit vaguement, sans plus, puis il boit une gorgée de thé et dit :
- C’est tout à fait vrai madame, je suis banal. J’ai une taille moyenne, un visage sans grace et sans traits saillants, les cheveux et les yeux bruns et un style passe-partout. Je ris silencieusement et rarement, et je crois bien ne jamais avoir éternué de ma vie. Vous me parlez d’un emploi de bureau? J’ai travaillé dans une banque pendant plusieurs années. Certains collègues me serraient la main trois fois dans la journée en oubliant qu’ils m’avaient déjà dit bonjour. Je suis banal, ordinaire, très ordinaire, extra-ordinaire. Regardez moi : on me voit à peine et on m’oublie. Je suis l’homme invisible.
-Que vous soyez transparent ne fait pas de vous un fantôme, que vous soyez invisible ne fait pas de vous une attraction à voir. Je regrette, mais je ne peux pas vous engager. J’espère de tout cœur que vous trouverez un poste ailleurs.
-Ne vous en faîtes pas, je trouverai bien le moyen de rebondir. »

 ♦♦♦

 Juste avant la représentation, la toute petite dame alla chercher la caisse au coffre. Elle était vide. Le petit garçon très poilu dit entre deux jappements qu’il croyait bien avoir vu un homme entrer dans la tente. Mais il n’était pas sûr. C’était un homme et il était…ordinaire, c’est tout ce qu’il pouvait dire, et encore, il pouvait l’avoir imaginé, ou ce n’était peut-être qu’un courant d’air.

« Il est très fort, se dit la toute petite dame, il faut absolument que je l’engage. Enfin, si j’arrive à lui mettre la main dessus. »

Au bord des lèvres

Pour fêter la Saint Valentin il faut avoir un certain statut. C’est la seule fête réservée à une élite, sur invitation, pour deux personnes. J’ai une amie qui aime bien s’acheter un gâteau ce jour là, pour se faire plaisir. Elle a honte devant la pâtissière alors elle en prend deux. Montrer patte blanche pour avoir le droit de manger du chocolat, non merci : je préfère Pâques ou Noël où l’on peut se goinfrer au suffrage universel ! Alors en attendant les cloches, j’ai concocté cette petite histoire chocolatée.

Thème : je ne perds jamais

Elle avait un peu insisté pour le dessert. Elle avait aussi un peu insisté pour qu’ils sortent, pour qu’ils aillent au cinéma, pour qu’ils enchaînent avec un restaurant et pour qu’il s’habille bien, oui, elle avait un peu insisté pour qu’il laisse ses vieux godillots au placard et qu’il porte les mocassins qu’elle lui avait offerts à Noël, oui, même s’il y avait encore un peu de neige sur les trottoirs. Tous ces “un peu insisté” s’ajoutaient pour faire d’elle la femme la plus pénible de tout l’univers mais elle s’en moquait, c’était la Saint Valentin et bon sang, ils allaient passer une délicieuse soirée romantique coûte que coûte !

Le dessert donc, la spécialité du restaurant, une assiette, deux cuillères et un magnifique gâteau en forme de cœur. Sous une ganache brillante saupoudrée du meilleur cacao du monde entier, un cœur fondant au chocolat épicé parsemé de brisures de pétales de rose caramélisés repose sur une compotée de griottes à la cannelle étendue sur un tendre biscuit à la pistache. 30 euros pour une promesse d’amour éternel et une explosion de saveurs à chaque cuillerée.

La soirée passait avec peine, la conversation était poussive et à sens unique. Il était préoccupé, il chipotait dans son assiette et évitait son regard. Soudain, il lui prit la main et dit “je ne peux plus continuer comme ça !”. Il avait rencontré quelqu’un d’autre, une fille merveilleuse. Il n’avait pas pu choisir pendant des mois (des mois !) mais il était à bout. Elle avait gagnée, la fille épatante. Il fallait donc qu’ils se séparent là, maintenant et qu’elle refasse sa vie parce qu’elle méritait de rencontrer quelqu’un qui la rendrait vraiment heureuse.

Le gâteau reposait intact sur la table et elle avait l’impression que c’était son cœur qu’on avait creusé à la petite cuillère pour en extraire tout le palpitant et ne laisser qu’une bouillie inerte. Elle voulu parler mais le gros sanglot qui croassait dans sa poitrine s’intercala entre les mots et chassa tout l’air de ses poumons. Alors, à la place elle prit la cuillère. La première bouchée lui piqua la gorge mais en bon petit soldat, elle attaqua méthodiquement les bords lissés du gâteau. Elle eut vite fait de finir sa moitié et, déglutitions après déglutitions, elle poursuivit son ouvrage. Il parlait à présent, elle avait vaguement conscience de sa voix qui répétait les banalités d’usage en boucle. Et elle mangeait pour repousser les sanglots tout au fond et les ensevelir sous des tombereaux de sucre.

La dernière bouchée avalée, son cœur en bouillie lui remontait au bord des lèvres. Alors, elle se leva, retint ses beaux cheveux en arrière, prit appui sur la table et, se penchant en avant, vomit sur les belles chaussures neuves de son ex-fiancé. Puis elle s’essuya délicatement la commissure des lèvres sur la serviette et libérée d’un poids, elle sortit du restaurant.

Loin de toutes distractions

La semaine dernière, j’ai attrapé la grippe. J’étais donc assignée à résidence, comme les mafieux corses mais en version mamie anglaise. Une nuit, j’ai eu beaucoup de fièvre et je n’ai pas dormi. Quand mon réveil a sonné, j’avais rédigé la moitié de cette histoire dans ma tête. Ceci explique cela : si elle vous semble bizarre et confuse, j’accuse mon insomnie, si vous la trouvez formidable, acclamez mon génie !

Thème : écho

 Pour atteindre l’Éveil, les bonzes du monastère des Monts Kunlun se retirent pendant plusieurs mois dans une grotte creusée à flanc de montagne et là, loin de leurs compagnons, loin de toute distraction, ils élèvent leur conscience et creusent l’enseignement du Dharma. La grotte est minuscule, ils ne peuvent se tenir debout, ils ne peuvent s’allonger, ils restent assis en tailleur, le dos bien droit contre la paroi, le visage offert à la pluie, au soleil et au vent qui souffle méchamment à cette altitude.

 Le bonze Tashi médite depuis près d’un mois maintenant. De loin, il ressemble à une statue du Bouddha sculptée à même la roche. De près, il ne ressemble plus à grand chose, il a la conscience opiniâtre d’un caillou et l’épaisseur d’un courant d’air.

 Namduk, l’idiot du village ne comprend pas l’enseignement du Bouddha, mais il ne dit rien. Chaque semaine il use son mauvais genou pour grimper jusqu’au bonze et déposer à ses pieds un bol d’eau et quelques galettes d’orge grillée. Parfois il crache sur un mouchoir et décrasse un peu la figure du moine avant de repartir. Mais ce matin, Namduk est perturbé et sans savoir pourquoi, avant de quitter Tashi il lance un tonitruant « Bien le bonsoir Monsieur, mes amitiés à votre dame ! ». L’exclamation roule comme un tonnerre, se répercute dans un écho assourdissant et vient percuter de plein fouet le bonze Tashi qui s’écroule droit comme un « i », d’une seule masse et de tout son long.

 Alors, il eut une vision. Il est au bord d’une route, il attend la baleine de 18h, inquiet de son retard. Dans son rêve, il ferme les yeux et il la voit s’approcher tout doucement de sa paupière gauche. Elle a des fanons blancs qui brillent comme du nacre au milieu de son gros corps noir, si noir. Elle agite la queue pour s’éventer. Elle a l’air fière, pimpante, presque coquette. Elle fixe de son œil droit, l’œil droit du bonze et dit : «

 Le Grand Éveil a eu lieu. Tashi reprend ses esprits, ouvre les yeux, et « Bien le bonsoir monsieur ! Mes amitiés à votre dame ! », il crie, une seule fois, l’écho se chargera du reste.

La chute

Thème : vol de nuit

Je suis Icare, l’orgueilleux, l’arrogant, le justement puni, le justement détruit, Icare, l’englouti. Vous connaissez la légende, mes ailes de cire, le soleil de plomb, ma très longue chute dans un tourbillon de plumes, et mon corps qui frappe la croûte épaisse des eaux lourdes et poisseuses et qui s’abîme, au fond, tout au fond. Voilà pour la légende, la vérité, la seule, la voici.

Personne n’est monté si haut, personne n’a chuté si fort, c’est vrai, mais je ne suis pas mort. Ils ont menti. Et pourquoi? Qui a bien pu aimer écluser les mers à la recherche de mon corps gonflé d’eau ? Qui a besoin d’une telle morale ? Qui a envie d’entendre qu’il est dangereux d’avoir un rêve et de le poursuivre ? Pas moi. Mon père peut-être, qui n’a jamais fait un pas sans s’assurer que son autre pied était bien cloué au sol. Et tous les hommes besogneux, millimétrés qui passent leur vie à délimiter des parcelles et qui n’aiment que la pierre, le lourd et les angles. Tout ça, ce n’est pas pour moi, alors rester à la surface de l’eau, avec les pieds qui barbotent et les orteils qui caressent les écailles des poissons, non merci. Quitte à voler, autant monter plus haut, et encore, et encore un peu.

C’est vrai, j’aurais peu-être dû redescendre avant de ressembler à un poulet rôti qui perd ses plumes, mais j’étais tellement bien ! Je sentais la cire me brûler les épaules, je voyais mes ailes, oh ! mes pauvres ailes, se déliter dans l’air tout autour de moi, mais ça ne m’arrêtait pas.

Jusqu’à ce que je tombe. J’ai cru finir déchiqueté sur les rochers ou boulotté par les poissons que j’avais snobé, mais j’ai été sauvé. Juste avant de toucher l’eau, un grand souffle m’a enveloppé et m’a porté en haut, tout en haut, jusqu’à l’Olympe, jusqu’aux Dieux qui m’ont acclamés, moi, Icare, l’obstiné, le vaillant, le seul homme à avoir frôlé le soleil ! Et j’ai obtenu le présent le plus précieux. Pour vous je suis mort, mais je revis chaque nuit. Dès qu’il fait noir, je m’éveille, je défroisse un peu mes plumes et je m’élance et je m’élève, aussi haut que je le veux car enfin, il n’y a plus de soleil pour venir rogner mes ailes si chèrement gagnées.

Le choix des armes

Thème : dans la glace

Les bureaux de GAK Corp, multinationale leader sur le marché du consulting aux entreprises, conjuguent raffinement et ergonomie, et offrent aux bienheureux salariés un cadre innovant et dynamique pensé dans ses moindres détails par le décorateur d’intérieur Furuziki. Du hall d’accueil fonctionnel et convivial aux open-spaces vecteurs de synergie collaborative, tous les éléments sont modulaires, en accord avec la philosophie architecturale japonaise. Une attention particulière a été portée aux zones de détente qui ponctuent l’espace et rythment la vie du salarié qui peut se restaurer au sushi-bar, se ressourcer sur les machines de la salle de gym ou se rafraichir dans l’une des nombreuses salles de bains, dans laquelle, justement, deux femmes viennent d’entrer.

Sans prêter la moindre attention au soin particulier accordé à l’ambiance lumineuse naturelle et pourtant délicatement tamisée, elles se dirigent vers le grand miroir et dans un même geste posent leur sac à main sur le rebord imitation marbre et en sortent une trousse de maquillage. Chacune regrette de ne pas être seule dans la pièce et, pour conjurer cette mauvaise pensée contraire à la philosophie en open-spaces collaboratifs de l’entreprise, elles s’adressent un demi-sourire poli.

C’est à cette occasion qu’elles réalisent que leurs tailleurs sont identiques, ce qui n’a rien d’étonnant étant donné qu’elles postulent pour la même place et que les couturiers de tailleurs féminins, dans leur grande sagesse, naviguent à vue entre le classique et le franchement banal, le bleu marine et le noir, le rayé ou l’uni, avec ça et là, de loin en loin les traces échouées d’audaces contenues, Tient! Un imprimé à pois ! Et là! Du magenta?Le demi-sourire se crispe et les deux femmes farfouillent dans leur trousse de maquillage pour se donner une contenance. La blonde déplie une brosse à manche télescopique et entreprend de faire bouffer ses cheveux, la brune entrouvre les lèvres et s’applique une dose généreuse de rouge. Voyant cela, la blonde souligne ses lèvres d’un voile nacré de gloss extra-shine tenue infinie, la brune défait son chignon et secoue ses cheveux comme dans la pub. Les lèvres rouges et brillantes se crispent et des regards de moins en moins aimables sont échangés de part et d’autre. Pour sécuriser la zone, on remet une couche de rouge en débordant largement pour des lèvres encore plus pulpeuses. La blonde se redresse et dégaine l’eye-liner, la brune fait sauter un bouton de son chemisier. Elles se lancent simultanément dans l’opération de camouflage avec la couleur n° 8, pêche gorgée de soleil ou 12, beige des sables. L’une rentre le ventre, l’autre enlève ses lunettes, un deuxième bouton est sacrifié pour sauver le décolleté, c’est un dommage collatéral. La blonde fulmine et fait sèchement claquer son recourbe-cils, la brune se lime rageusement les ongles et repousse avec ardeurs ses cuticules. On sort le blush et la scène prend des allures de guerre apache. Un peu plus de bleu sur les yeux, des cils encollés de pâte noire en paquets, les joues rouges de fièvre, elles sont déterminées et rien ne pourra les arrêter.

Mais, depuis un haut-parleur, une voix se fait entendre : « les personnes venues passer un entretien sont priées de se présenter porte H où elles seront prises en charge par un recruteur, merci ». Les deux femmes se figent, puis elles rangent précipitamment leur matériel et se dirigent vers la sortie. La main sur la poignée, la brune se retourne vers la blonde et elles restent là, à se regarder un long moment, contemplant l’étendue du désastre.

Fais un voeu

Thème: désir d’un jour

 Je suis le premier des djinns, le génie tout puissant de la lampe, mon nom s’écrit mais ne se prononce pas, car les hommes ont appris à me craindre. Puis un homme courageux est venu, il a suffit qu’il murmure mon nom « Abraxas, Abraxas », au dessus du puits où je dormais et je suis devenu vapeur, liquide qu’il a versé dans une minuscule lampe. A son appel je m’élevais pour exaucer le moindre des petits désirs insignifiants et puérils de cet homme capricieux qui est mort dans la gloire et l’abondance sans jamais avoir levé le petit doigt si ce n’est pour faire luire et reluire le cuivre de cette stupide lampe, bien trop étroite pour me contenir moi, et mes pouvoirs, et mon courroux. Sa mort ne m’a pas délivré, je devais encore accomplir les souhaits de mille hommes pour m’affranchir. J’ai servi 100 maîtres, puis 200, 500, 900. Sur les parois de ma lampe, je gravais un trait par souhait exaucé, trois souhaits par maître. Les choses avançaient, j’étais confiant. Jusqu’à ce que j’arrive au 999ème homme.

Mon dernier maître a hérité de la lampe mais plusieurs années se sont écoulées sans qu’il ne me convoque. Je tournais en rond dans ma cellule, perdant un peu plus de ma substance chaque jour, n’en pouvant plus de vivre contenu. Puis il m’a fait apparaître. En un souffle j’ai jailli de la lampe, inspirant une grande goulée d’air et j’ai posé les yeux sur un homme maigrichon, ahuri, un chiffon à poussière dans une main et le manche d’un aspirateur dans l’autre. J’avais interrompu le pauvre homme au milieu de son grand ménage de printemps. Tout de suite, il a désiré être riche, très riche. Le lendemain, qu’aucune femme ne lui résiste. Il ne restait plus qu’un souhait, j’étais si près du but que je me sentais des fourmillements dans les doigts. Le jour suivant, il m’a convoqué mais il n’a émis aucun souhait. Il a longuement parlé, ses précédentes demandes ne l’avaient pas comblé, il n’était plus sûr, il se rendait compte que la facilité ne lui convenait finalement pas et qu’il voulait prendre le temps de mieux se connaître et ne pas gaspiller son ultime souhait pour un désir d’un jour qu’il regretterait le lendemain. Le jour suivant il ne m’a pas convoqué, ni le jour d’après.

Je ne compte pas le temps comme les hommes mais je sais que cela fait plusieurs années maintenant que mon maître hésite, qu’il est résolu à ne pas être résolu et je suis si faible que je n’ai même plus la force de le maudire. Je suis le premier des djinns, le génie tout puissant de la lampe et j’espère, je dépéris, je m’étiole à attendre que la volonté d’un homme se fasse.

La Machine à rêver

Thème : « la machine à rêver »

Il commence toujours par vanter les mérites du produit dans ses grandes lignes. Le secret c’est de rester vague, le plus vague possible et laisser l’autre déverser toutes ses aspirations. Il dit « c’est exactement ce qu’il vous faut », il dit « ça va changer votre vie », il dit « vous allez enfin y voir clair ». Et le client dit oui. Parfois, on a juste besoin de dire oui, même à n’importe quoi, dire oui et se laisser porter vers la suite.

Son client de ce soir l’a suivi, les bras ballants, sans même essayer de se protéger de la pluie. A ce stade, ils sont trop fatigués d’essayer et ils le suivent, les mains complètement vides. Le portefeuille aussi.

La prestation coûte cher mais ça les vaut. La machine à rêver, le nec plus ultra des drogues de synthèse, le joyau des laboratoires chinois. Il est le seul revendeur de la ville mais il n’en tire pas franchement de fierté. C’est un travail étrange, un travail de passeur, à mi chemin entre le dealer et le chaman. Il fournit la molécule et s’assure que tout se passe bien. Ses clients eux, ferment les yeux tandis que les barrières de leur esprit s’ouvrent enfin, pour leur révéler ce que leur cœur ardemment désire. Et ils repartent et changent leur vie.

Ce matin il a reçu une carte du client 78. Il est marié maintenant ; sa femme et lui viennent d’adopter un bébé d’un pays d’Asie. La plupart des clients lui écrivent, c’est la version adulte du « fais un dessin au monsieur pour le remercier ». Mais il ne répond jamais, il ne fait pas dans le service après-vente.

En attendant il pleut de plus en plus fort et il doit trouver deux autres clients cette nuit pour faire son quota. Alors il remonte le col de son blouson et décide de prendre la première à gauche. Justement il voit un homme seul qui prend appui sur un réverbère. Il s’approche, pas trop vite pour ne pas l’effrayer. Mais un jeune homme traverse la rue devant lui et entame la discution avec l’homme du réverbère.

Il commence par lui vanter les mérites du produit dans ses grandes lignes.

C’est pas croyable, le gamin à le culot de venir sur son territoire voler ses clients sous ses yeux ! L’homme du réverbère n’a pas l’air coopératif, il repousse le gosse et s’éloigne. La voie est libre, il s’approche du gamin qui s’allume négligemment une cigarette. Il se sent de plus en plus énervé, il ne va pas laisser passer ça, si le mioche veut la guerre, il va l’avoir. Il arrive à sa hauteur et plaque le gamin contre le réverbère. « Qu’est ce que tu crois que t’es en train de faire? ». Le gamin le regarde avec un air très doux et il dit « j’ai exactement ce qu’il vous faut », il dit « ça va changer votre vie », il dit « vous allez enfin y voir clair ».

Ça l’a pris de court, il n’a plus su quoi dire, alors il a dit oui.

Gribouille la vie

Les deux abrutis

Thème : rendez-vous

 Le rendez-vous fut pris pour le lendemain. Le 20 septembre 1842, à 6h00, au bois de Boulogne, Monsieur Frédéric Nogent, 20 ans, étudiant en droit, né à Rouen et Monsieur Antoine Moreau, 22 ans, étudiant la médecine, né à Paris, s’affronteront en duel à mort. Messieurs Maurice Destembel et Jean-Baptiste Arnoux, en qualité de témoins attesteront du bon déroulement du combat. Comme le veut la procédure, date, lieu et choix des armes ont été laissés au choix de l’offensé, Monsieur Antoine Moreau.

Mais offensé comment ? La veille, Frédéric s’était rendu à une de ces soirées parisiennes où il passait invariablement pour un provincial et finissait, l’alcool aidant, par se comporter comme un nigaud de premier ordre. Une soirée éthylique en somme, pleine de bruits, de polka et toute bruissante du froufrou du jupon des filles. Frédéric se rappelait vaguement un “Espèce d’abruti” lancé par lui, ou par un autre peut-être, à tue-tête, sans direction précise mais qui trouva preneur en la personne de M. Antoine Moreau, éconduit par sa grisette et prêt à se laver de cet affront par une bagarre salutaire.
Tout s’était passé très vite. Frédéric s’était emporté, l’autre s’époumonait, se frappant la poitrine des deux mains et semblait parler une langue étrangère, italien peut-être ou espagnol, une de ces langues du sud qui vous échauffent l’esprit et appellent au sang et au meurtre. Son sang à lui, battait dans ses tempes et l’autre hurlait “Duel à mort, Monsieur, à mort !”. On essaya bien de les séparer, on disait “Calmez-vous, serrez-vous la main, c’est absurde”, le pianiste joua plus fort sa polka pour faire diversion mais Frédéric se voyant vainqueur, martyre, héros national, serra vigoureusement la main de son futur adversaire, regrettant tout de même un peu de se battre pour une question de vocabulaire et non pour les beaux yeux d’une demoiselle qui l’aurait supplié à genoux, en lui baisant les mains, de renoncer à cette folie.

Les arbres du bois de Boulogne sont encore nimbés de brouillard quand les quatre hommes arrivent au rendez-vous et tout est calme. Frédéric et Antoine se serrent la main, les témoins essayent de trouver un accord à l’amiable et ne sortent pas de suite les pistolets. Mais tous deux n’ont que des souvenirs épars de la soirée et personne n’ose l’admettre. On ne sait pas pourquoi on se bat mais ce n’est pas une raison suffisante pour rentrez chez soi. On préfère camper sur ses positions, ne pas s’exposer au déshonneur et prier, prier et compter sur sa chance. Ils prennent une arme et se mettent en position. En tant qu’offensé, Antoine doit-il tirer en premier ? Ils n’en sont pas certains et Frédéric plaide si bien son cas qu’ils décident de les laisser tirer en même temps. Le bras tendu, une main posée sur le cœur, Antoine conjure la vision de sa grisette pour se donner du courage. Frédéric ne pouvant légitimement rêver à aucune femme en particulier, essaye de ne pas penser à sa mère et donc ne pense à rien, ou à peu de choses avant que la balle ne vienne s’incruster dans son front. Antoine n’est guère mieux loti. Ses dernières pensées sont précisément : “Dieu, que l’odeur de cette poudre me pique le nez”. Pour des jeunes gens peu habitués au maniement des pistolets, ils se révèlent très adroits. Ils quittent donc ce monde ensemble, enfin réconciliés et laissent derrière eux deux témoins fort embêtés qui se penchent sur leurs cadavres, enlèvent leurs chapeaux et se demandent maintenant qu’elle est la marche à suivre.

La boîte noire

thème : Big Bang

 Deux gamins sont assis devant la télé. Ils s’ennuient ferme. Le grand surtout, le petit ne dit rien, ne fait rien, il n’a pas le contrôle de la télécommande. Par terre, il n’y a qu’une manette. La console est partie il y a une heure environ, plus exactement a été confisquée, volée, spoliée par la mère du plus grand qui n’en pouvait tout simplement plus d’entendre, même du fond du jardin, son fils, son cher petit, la prunelle de ses yeux, brailler les pires horreurs et partir dans des rires hystériques. Le petit, c’est le voisin, il attend sa maman. Sur le canapé, le grand a délimité un périmètre “garderie” que le mioche est prié de respecter. Le grand zappe plus vite que son ombre, à s’en coller une tendinite, et le petit s’est fait rembarrer les rares fois où il a dit “Eh, attend !” ou “Ça c’est pas mal”. Bref, ils s’ennuient ferme.

Le grand écrase le petit, on s’en serait douté. Déjà, il a l’assurance des fils de militaires, et il est plus grand et c’est en soi une justification suffisante pour l’écraser, au sens figuré comme au sens propre. En ce moment par exemple, il s’est assis sur lui et il appuie très fort son coude sur sa joue. Et puis, ça l’ennuie, il se relève, va fouiller dans un tiroir et en sort une clé. Il quitte le salon sans rien dire. Le petit ne bouge pas, ne touche surtout pas à la télécommande. Il se contente de frotter vaguement l’empreinte de coude sur sa joue en espérant que le rouge ne se verra plus quand sa maman sera là. Le grand revient, il pose sur la table basse une petite boîte noire et il ne dit rien, ne prend même pas la télécommande. Le petit demande “c’est quoi cette boîte ?”. Le grand ne répond pas, alors il doit redemander comme un petit idiot :  “c’est quoi cette boîte ?”

-C’est un truc de mon père. Pour l’armée. C’est hyper dangereux. Bien sûr, j’ai pas le droit d’y toucher. Il la plaque dans son bureau, dans un tiroir spécial, un tiroir dissimulé qu’on ouvre avec un code secret. Il est con mon père, c’était ma date de naissance !

-Et alors, y a quoi dans la boîte ?

-Dans la boîte gamin, y a un explosif surpuissant. Tu vois, il y a dix grains de poudre là-dedans, pas plus. Et ben si on ouvre, au moindre contact de l’air, ça fait exploser tout la baraque. La tienne aussi si ça se trouve.

-Ouais, c’est ça…

-Tu me crois pas ? Et ben ouvre la” .

Il sait bien que c’est une blague. Aucun militaire n’aurait le droit de garder ça dans sa maison. Et si jamais? Et si le père était du genre savant-fou? Vu le fils, ça tiendrait la route. Mais non, c’est pas possible. Et si jamais? Le grand le regarde par en-dessous et il commence à ricaner bêtement, à montrer ses dents de lapin, jaunes de ne voir leur copine la brosse-à-dent qu’une fois par semaine et encore. Il se fout carrément de sa gueule, et ça l’agace le petit. Il a la trouille, il essaye de se raisonner mais il trouve cette histoire de défi ridicule. Il n’aime pas faire quelque chose parce qu’on lui demande, il n’a rien à prouver. Mais il est là, il hésite, et Lapinou se fend la pêche, et tout ça est grotesque, alors il se lance, et tant pis, tant pis si tout explose après tout.

Il tend la main vers la boîte. Il a conscience de tous les centimètres d’air que ses doigts traversent avant de se poser sur le couvercle très froid de la boîte. Un couvercle solide, avec un bourrelet en plastique pour être étanche à l’air. L’autre ne rigole plus maintenant. Il a l’air tendu. Et si jamais? Il soulève légèrement le couvercle. Ça résiste. Il prend une grande inspiration. Il appuie plus fort, la boîte s’ouvre et soudain…rien.

La chance du débutant

Sujet : ainsi soit-il

Au casino, il y a les joueurs à la petite semaine, ceux qui viennent en baskets et en famille, qui remercient bien poliment le croupier et qui repartent tout frétillants d’avoir gagné vingt billets, et un peu honteux aussi, comme s’ils avaient volé une banque. Il y a les joueurs invétérés qui prennent un coup de chaud dix fois par nuit, il y a des rôdeurs, des flambeurs, des femmes d’hommes riches, des hommes riches sans leurs femmes, ceux qui gagnent, peu, ceux qui perdent, beaucoup, et puis il y a les nostalgiques de la chance du débutant.

Danny est là depuis des heures et il perd le fil. Il est quatre heures à sa montre mais il n’est pas franchement sûr : du matin? de l’après-midi? Tous les gens autour de la table ont l’air d’avoir des mains plus grandes que les siennes, des mains monstrueuses, qui amassent, ratissent, empilent, qui construisent des cités de jetons, des tours de Babel qui montent, qui montent, qui montent, que rien n’arrête. Il est où Dieu ? Il lui faut une intervention divine, maintenant. L’espoir, c’est plutôt une bonne chose, non? Pourtant, s’il est là, depuis des jours, sans manger, sans dormir, sans gagner, c’est parce qu’il espère. Il a une foi infatigable. Il n’a jamais su faire la différence entre l’espoir et l’acharnement, c’est ça son problème.

« Faites vos jeux, rien ne va plus. ». Il mise tout sur le 15. Et pendant que la bille tourne et tourne, une petite prière vite fait : « Cher Dieu, c’est moi, Danny. Je t’en supplie, c’est mes derniers jetons, j’ai des dettes à n’en plus finir, fais moi gagner, je t’en supplie. Si je gagne ma mise de départ, je rembourse et j’en reste là. Tu as ma parole, je ne jouerai jamais plus. Ou alors, si tu veux que je continue, envoie moi un signe et fais moi gagner et je suivrai ta volonté. Enfin bon, tout ça on s’en fout, fais moi gagner, c’est tout. Je t’en supplie. Amen. »

« La chance tourne. Le 15. Nous avons un chanceux à notre table ». Et sans prendre le temps de remercier qui de droit, Danny tend ses grandes mains en avant et c’est à son tour de ratisser toute la table sans laisser une seule miette. Il s’apprête à tous miser à nouveau quand une main s’abat sur son épaule.

« Alors Danny, tu ne m’as pas oublié j’espère? C’est quand on est chanceux qu’il faut gâter ses amis. ». L’Indien.

-Heu, non, Joe…ça va? J’allais justement passer, tout à l’heure.

-Tss tss, Danny, je crois que t’as assez joué, non? Faut sortir du bac à sable maintenant. A vue de nez, t’as pas décanillé de ta chaise depuis deux jours. Alors, tu sais ce qu’on va faire? Je reprends cet argent, parce qu’il est à moi, et toi, tu rentres chez toi. Rideau.

-Attends, attends, je suis en veine là ! Je reste encore un peu et je double, je triple la mise et je te rembourse avec encore plus d’intérêts !

Mais l’Indien fait glisser les jetons vers lui.

-Tu peux pas me planter maintenant !

-Tu peux toujours aller voir la concurrence, mais je te le conseille pas. Je suis un gentil, moi. Les autres, si tu rembourses pas à temps, ils ne vont pas se contenter de te coller au train jusqu’à ce que tu te refasses. T’es un bon gars, rentre chez toi. »

Le casino est un temple dédié au hasard, mais il y règne une hiérarchie très stricte. Hiérarchie des jeux, des joueurs et des prêteurs qui arpentent les allées à la recherche du pauvre gars accro dont les oreilles bourdonnent encore du son des jetons qui s’accumulent. L’Indien, c’est du petit poisson. Quand on a retrouvé la chance du débutant, il faut viser haut, plus haut. Et tout en haut de la chaîne alimentaire, il y a le Mexicain. Il lui fout la trouille et il s’est toujours arrangé pour ne pas croiser son chemin. Mais aujourd’hui, il le cherche, et il le trouve.

Le Mexicain est assis, un peu en retrait derrière les machines à sous « Jack n’a qu’un œil ». Il regarde d’un air un peu dégouté son garde du corps engloutir un Mac Do. Il fait craquer ses doigts et fixe Danny.

« Alors comme ça on passe dans la cour des grands ?

Le Mexicain a un tic à l’œil gauche et Danny à cette impression qu’il lui fait des clins d’œil mais qu’il n’a pas franchement compris la blague.

-Combien il te faut ?

D’un geste il désigne le plateau de son gorille.

-Tu veux le grand coca, le moyen ou le petit coca ?

-Le grand ! Je viens de retrouver la chance du débutant !

Il lui fait passer sous la table un gros, un énorme sac de jetons.

-Ainsi soit-il, mon pote, ainsi soit-il ».